Víte, jaký je rozdíl mezi...

Manžel přijde z hospody úplně zřízenej a navíc nemá jednu ruku a oko,manželka úplně zděšeně se ho ptá"Co si proboha v tý hospodě dělal!!"
a manžel na to:"No vsadil jsem se o oko,že mi neutrhnou ruku." :DD

Jaký je nejsmutnější zvíře na světě?
Muž,protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.
A proč se asi 80%žen nevdá?Protože zjistily, že kvůli 70 gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase!

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Potká se na večírku muž s ženskou, která ho vyloženě nemá ráda
"Pane, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý."
"Vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."

Sedí mladý muž v baru.
Naproti němu se posadí atraktivní dívka a vyzývavě si přehodí nohu přes nohu.
Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše vzkaz:
"Slečno, nechtěla byste se jít někam večer projít?", a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně.
Ta mu vzápětí pošle odepíše:
"Šla, ale pouze pokud bude z procházky projížďka mercedesem, kterým si dojedeme pro nový kožich a briliantový prsten, který samozřejmě zaplatíte a pak mě ve své vile za 10 miliónů uspokojíte svým 20 cm penisem!"
Mladík si vezme znovu tužku a píše:
"Z mercedesů si můžete vybrat stříbrného, modrého nebo černého, kožich můžete mít na každý zimní měsíc jiný a briliantový prsten na každém prstu. Milovat se můžeme na mém zámečku ve Švýcarských Alpách nebo ve vile na soukromém ostrově v Karibiku, ale kvůli takovýhle náročný krávě jako seš ty, si ho přece nenechám zkrátit o 10 cm!"

Přijede muž nečekaně ze služební cesty.
Když vejde do bytu, slyší z koupelny divné hlasy. Vleze si proto v ložnici na skříň a čeká.
Po chvíli vejde do místnosti jeho manželka s milencem a skončí rovnou do postele.
Milenec jí dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Přesune se ještě níž a povídá: "Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!"
Ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky!"

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé..

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!"

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá.
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. "No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu???
Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??" ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No, jak bych Vám to řekl, no p...rostě, ta žába umí úžasně orál.."
Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek z patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu, jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod.
Nechápavě se obrátí na muže:
"Co tady proboha vyvádíš, a ještě k tomu s tou žábou???"
"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Sedí takhle dva podnapilí chlapi a jeden povídá: "Já ti tak přemejšlim, k čemu některý věci jsou vůbec na světě?"
Druhý na to: "Tak mi dej příklad."
"No třeba berušky, k čemu vůbec jsou?"
"Ty žerou přece mšice vole!"
"A co vaginální mykoza?"
"Tak ta je kamaráde k tomu, aby i ženský věděly jaký je to žít s podrážděnou pí..."